Wat te doen als je de partner van je tiener niet mag

Als je de partner van je tiener niet mag, moet je die respecteren en kritiek vermijden, want dat kan je relatie met je tiener beïnvloeden.
Wat te doen als je de partner van je tiener niet mag
Maria Fátima Seppi Vinuales

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Maria Fátima Seppi Vinuales.

Laatste update: 09 januari, 2023

Een van de moeilijkste taken van het ouderschap heeft misschien wel te maken met het voorbereiden van je kinderen op het leven. En tegelijkertijd accepteren dat ze misschien niet kiezen voor het leven waar we ze op voorbereiden. In dit verband heeft een van de situaties die zich voordoen te maken met de partner van je tiener. Meer dan eens komen ouders in een situatie terecht waarin ze afwijzing ervaren tegenover deze persoon die deel begint uit te maken van het leven van hun kind. Laten we eens kijken hoe je met deze situatie om kunt gaan zonder je relatie met je tiener te schaden.

Wat te doen als je de partner van je tiener niet mag

Enkele aanbevelingen om in gedachten te houden als je de partner van je tiener niet mag zijn de volgende:

Vraag jezelf af waarom je hem/haar niet mag

Vaak vinden we mensen niet aardig omdat we onze eigen vooroordelen of verwrongen beelden van hen hebben. Soms associëren we ze ook met een herinnering uit het verleden of met een andere persoon die we kennen en waar we niet mee overweg kunnen.

Voordat je een oordeel over iemand velt, is het dus goed om na te denken en je af te vragen waar je oordelen op gebaseerd zijn. Je gevoelens kunnen zelfs samenvallen met een levensfase waarin we ons realiseren dat kinderen opgroeien. Dit kan onze angsten opwekken om alleen te zijn en onszelf opnieuw te moeten ontdekken.

Wat te doen als je de partner van je tiener niet mag
Het is belangrijk om te herkennen waarom je de partner van je tiener niet mag en of dit te maken heeft met je eigen vooroordelen en angsten.

Accepteer dat je kind zijn/haar eigen beslissingen neemt

Als mensen, en nog meer als volwassenen en ouders, is het onvermijdelijk om bepaalde verwachtingen aan jongeren te stellen. Maar het is ook belangrijk om hun eigen keuzes te accepteren en te valideren.

Toon respect

We zijn het misschien niet eens met de smaak of de keuzes van onze kinderen, maar ons advies moet altijd met respect en empathie worden gegeven. Het bekritiseren of veroordelen van de partner van onze tiener verandert ons automatisch in tegenstanders en schept emotionele afstand. Het is altijd het beste om de dialoog en de uitwisseling van ideeën aan te moedigen om hen te begrijpen en dichter bij hen te komen.

Accepteer dat de tijden veranderd zijn

Misschien mag je de partner van je tiener niet omdat hij of zij neusringen heeft, uitdrukkingen gebruikt die je vreemd lijken, of voorstander is van open relaties (Engelse link). Je moet je moet echter accepteren dat tijden veranderen en daarmee ook de ideeën en gedragingen die jongeren hebben.

Het maakt niet uit wat iemand draagt of hoeveel tatoeages hij/zij heeft. Wat voorop moet staan is het kunnen zorgen voor zichzelf en het delen van waarden, die onze handelingen bepalen.

Geef jezelf de gelegenheid om de partner van je tiener te leren kennen

Voordat je een onoverkomelijke barrière opwerpt, is het belangrijk dat je jezelf toestaat een aanpak te organiseren waarin je met de partner van je tiener kunt praten. Zo kun je onder andere te weten komen wat hun voorkeuren en interesses zijn of hoe ze elkaar ontmoet hebben. Dit is een manier om een persoon reëler te maken en minder ruimte te geven aan onze vooroordelen.

Begrijp dat banden gevoed worden en tijd nodig hebben om zich te ontwikkelen

Het is ook belangrijk om te weten dat we allemaal onze eigen tijd nodig hebben om ons comfortabel en zelfverzekerd te voelen bij anderen. Je hoeft een relatie dus niet te forceren en vanaf het begin te doen alsof alles in orde is. Misschien moet je elkaar leren kennen en elkaar een paar keer ontmoeten voordat je je op je gemak voelt. Dit is echter iets heel anders dan vanaf het begin onaangenaam of negatief zijn. Dit is onaanvaardbaar en bemoeilijkt het opbouwen van een relatie.

Leer je blik te verruimen wat betreft de partner van je tiener

Misschien mag je de partner van je tiener niet omdat je je alleen richt op zijn negatieve aspecten of op de ideeën waarover je het niet eens bent. Het gaat erom dat je kunt begrijpen dat je het misschien niet 100% eens bent met de vriend of vriendin van je kind, maar dat betekent niet dat je je niet bewust bent van hun positieve kwaliteiten.

Twee tieners hebben ruzie
Als je merkt dat je kind in een gewelddadige relatie zit, is het belangrijk om niet boos te worden en te proberen te praten om erachter te komen wat er aan de hand is en hem of haar te helpen.

Als je denkt dat je kind in een gewelddadige relatie zit

Denk je dat de partner van je tiener gewelddadig of schadelijk is tegenover je kind? Dan is het eerste wat je moet doen rustig blijven en voorkomen dat je ten prooi valt aan je emoties. Het is belangrijk om te weten dat als je boos wordt of ruzie maakt met je kind, de situatie ingewikkelder wordt.

In dat geval loop je het risico je tegen het kind te keren, dat eigenlijk het slachtoffer van de situatie is. Wat je daarentegen moet doen is met hen praten en begrijpen wat er aan de hand is om hulp te bieden (Spaanse link).

Praat positief en onderwijs je kinderen over waarden

Zoals we al gezegd hebben, zijn in de adolescentie leeftijdsgenoten en hun eerste romantische relaties van cruciaal belang voor jongeren. In zulke relaties voelen ze zich gesteund en beginnen ze hun identiteit te vinden.

Daarom kan het contraproductief zijn om te proberen hun beslissingen aan te vallen of er tegenin te gaan. Dit zal je alleen maar van je kind vervreemden.

In dit verband is het essentieel dat je voorkomt dat je een ‘gedragspolitie’ wordt en de partner van je tiener elk ding verwijt. In plaats daarvan gaat het erom dat je je kind waarden kunt bijbrengen en hem of haar kunt wijzen op gewenst gedrag dat hem of haar kan helpen zich beter te voelen.

Het uiteindelijke doel is dat je kind leert om zelf te beslissen wat voor soort banden het wil en onderscheid te maken tussen gezonde relaties en relaties die giftig zijn.

Als we altijd kritisch zijn, zullen ze niet alleen begrijpen dat we hun partner niet leuk vinden, maar zullen ze zich ook zelf aangevallen voelen wat betreft hun beslissingen. Wellicht ook interessant voor jou

De 7 grootste uitdagingen waar tieners voor staan
Je bent mama
Lees het op Je bent mama
De 7 grootste uitdagingen waar tieners voor staan

De uitdagingen waar tieners mee geconfronteerd worden zullen hun leven tekenen. We moeten hen begeleiden en hen op het juiste pad brengen.



  • de la Villa Moral, María , & Sirvent, Carlos , & Cuetos, Glenda , & García, Andrea (2017). Violencia en el noviazgo, dependencia emocional y autoestima en adolescentes y jóvenes españoles. Revista Iberoamericana de Psicología y Salud, 8(2),96-107.[fecha de Consulta 6 de Septiembre de 2022]. ISSN: 2171-2069. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=245153986004
  • Hernando-Gómez, A., Maraver-López, P., & Pazos-Gómez, M. (2016). Experiencias positivas y
    negativas en relaciones de pareja de jóvenes y adolescentes. Revista de Psicología, 25(2), 1-19.
    http://dx.doi.org/10.5354/0719-0581.2016.44745

De inhoud van Je Bent Mama is uitsluitend bedoeld voor educatieve en informatieve doeleinden. Deze informatie vervangt op geen enkel moment de diagnose, het advies of de behandeling van een professional. Bij twijfel kun je het beste een betrouwbare specialist raadplegen.