Hoe de gehechtheidstheorie met sinaasappels uit te leggen?

Een veilige gehechtheid is essentieel voor een goede emotionele ontwikkeling van een kind. Bovendien heeft het een behoorlijke impact op hun toekomst. Daarom leggen we de gehechtheidstheorie uit met sinaasappels.
Hoe de gehechtheidstheorie met sinaasappels uit te leggen?

Laatste update: 12 juli, 2021

Sommigen van jullie denken bij het horen van het woord ‘gehechtheid’ misschien aan een gezonde band tussen ouders en hun kinderen. Dit is echter niet helemaal waar, omdat er vier soorten gehechtheid zijn. En er is maar één soort gehechtheid die positieve gevolgen heeft voor kinderen en hen helpt emotioneel te groeien. Daarom leggen we in dit artikel de gehechtheidstheorie uit met sinaasappels.

Persoonlijkheid, emotioneel management, de manier waarop mensen met elkaar omgaan en zelfs het soort partner waarmee ze hun leven willen doorbrengen, houden rechtstreeks verband met het soort gehechtheid dat ze tijdens de kindertijd ervaren. Wil je de gehechtheidstheorie begrijpen op een eenvoudige manier uitgelegd met sinaasappels? Lees verder.

Gehechtheidstheorie uitgelegd met sinaasappels

Voordat we de gehechtheidstheorie met sinaasappels gaan uitleggen, moeten we eerst uitleggen waar we het over hebben. John Bowlby wijdde zijn leven aan het analyseren van de relatie tussen kinderen en hun primaire verzorgers. Vervolgens ontwikkelde hij de gehechtheidstheorie, die zeer nuttig is om veel problemen bij kinderen en volwassenen te identificeren.

Gehechtheidstheorie uitgelegd met sinaasappels

Wat is gehechtheid? Gehechtheid is een emotionele band of connectie tussen kinderen en hun primaire verzorgers (moeder, vader, grootouders, enz.) vanaf de dag dat kinderen worden geboren. Het doel is om aandacht te garanderen en kinderen te helpen hun persoonlijkheid te vormen en hun psychologische ontwikkeling te bevorderen.

Hoe de gehechtheidstheorie simpel uitleggen?

Zoals we eerder hebben vermeld, zijn er vier soorten gehechtheid of manieren om een band met uw kinderen op te bouwen. In dit artikel proberen we ze te beschrijven met sinaasappels, zodat je ze gemakkelijker begrijpt. Eigenlijk is dit hoe Rafael Guerrero de gehechtheidstheorie uitlegt in zijn boek Educar en el vínculo (Onderwijs door Binding). Laten we er dus op in gaan!

Veilige gehechtheid: sinaasappels-sinaasappels

Veilige gehechtheid gaat over onvoorwaardelijke steun. In dit geval weten kinderen dat hun verzorger hen niet in de steek zal laten. Bovendien weten ze dat als ze een speciale emotionele behoefte hebben, hun primaire verzorgers daaraan zullen beantwoorden. Laten we een voorbeeld bekijken.

Onze kinderen zijn misschien verdrietig omdat hun vrienden op school niet met ze wilden spelen. Eerst moeten we contact maken met hun emotie, en dan zullen we proberen ze te kalmeren. Volgens de sinaasappel-metafoor geven we ze hier wat ze nodig hebben. Als ze een sinaasappel nodig hebben, geven we ze een sinaasappel.

Vermijdende gehechtheid: sinaasappels-mandarijnen

In dit geval hebben kinderen al geaccepteerd dat ze niet op hun primaire verzorgers kunnen rekenen, wat hen pijn en angst bezorgt. Dit komt omdat, wanneer kinderen een emotionele behoefte hadden, hun verzorger het onderschatte. Dus als kinderen een sinaasappel nodig hadden, kregen ze een mandarijn. Ze lijken misschien op elkaar, maar ze zijn niet hetzelfde.

Daarom leren kinderen met vermijdende gehechtheid om te vermijden om te vragen naar wat ze nodig hebben, omdat het in het verleden is ontkend. Dit type verzorger is erg rationeel, dus ze vinden het moeilijk om zowel de gevoelens van hun kinderen als die van henzelf te begrijpen.

Ambivalente gehechtheid: sinaasappel-sinaasappelboom

Wanneer kinderen met een ambivalente gehechtheid een specifieke behoefte hebben, reageren hun verzorgers overdreven. Dus als kinderen een sinaasappel nodig hebben, krijgen ze de hele sinaasappelboom. Dit soort gehechtheid komt veel voor bij overbeschermende en emotioneel overdreven ouders.

Ongeorganiseerde gehechtheid: sinaasappels-niets

Dit is de gevaarlijkste en meest negatieve gehechtheid. In dit geval krijgen kinderen geen antwoord wanneer ze een specifieke behoefte hebben. Als kinderen sinaasappels nodig hebben, krijgen ze geen sinaasappels, noch mandarijnen, noch de hele boom.

Verzorgers die een dergelijke band met hun kinderen vormen, hebben meestal last van persoonlijkheidsstoornissen, zoals ernstige depressies of schizofrenie. In feite kunnen dit soort ouders hun kinderen mishandelen, misbruiken of zelfs in de steek laten.

Positieve reactie op de behoefte van een kind.

Gehechtheidstheorie: Leren autonoom te worden na afhankelijk te zijn geweest

Als we worden geboren, zijn we allemaal onvolwassen en afhankelijk van onze gehechtheidsfiguren. Na verloop van tijd overwinnen we deze behoeften als onze ouders of verzorgers voor ons zorgen.

“We worden pas onafhankelijk als we afhankelijk zijn”.
-Rafael Guerrero-

Door dat te zeggen, bedoelt Rafael Guerrero dat we leren autonoom te worden nadat we afhankelijk zijn geweest. Door onze emotionele behoeften te dekken, leren onze gehechtheidsfiguren ons om het in de toekomst zelf te doen. Daardoor worden we naarmate we ouder worden steeds zelfstandiger.

Gehechtheidstheorie uitgelegd met sinaasappels…

Door gehechtheidstheorie uit te leggen met sinaasappels, kun je op een meer visuele manier begrijpen hoe banden tussen primaire verzorgers en hun kinderen worden gevormd. Na het lezen van al deze informatie, realiseer je je misschien dat autonomie en binding de basis zijn van een veilige gehechtheid. Bovendien moeten beide in evenwicht zijn.

Als je meer over dit onderwerp wilt weten, moet je het boek van Rafael Guerrero eens lezen. In zijn boek vind je tips over hoe je een gezonde band met je kinderen kunt vormen en hoe je ze kunt helpen hun emoties en autonomie onder controle te houden. Wellicht ook interessant voor jou

Soorten gezinnen op basis van hun mate van cohesie
Je bent mama
Lees het op Je bent mama
Soorten gezinnen op basis van hun mate van cohesie

Er zijn verschillende soorten gezinnen die we kunnen onderverdelen aan de hand van hun mate van cohesie, zoals verbonden of gescheiden gezinnen.



  • Guerrero, R. (2020). Educar en el vinculo.Barcelona:Plataforma.
  • Bowlby, J. (1977). The making and breaking of affectional bonds. The British Journal of Psychiatry, 130(3): 201-210.