Ontdek 6 sleutels om met tieners om te gaan

De adolescentie is een fase vol veranderingen. Tieners beginnen hun persoonlijkheid op te bouwen en beginnen ruzie te maken met hun ouders. Hier zijn enkele sleutels voor het omgaan met tieners.
Ontdek 6 sleutels om met tieners om te gaan

Laatste update: 20 juli, 2021

We zijn het er allemaal over eens dat de adolescentie een gecompliceerde fase is die vol zit met veranderingen, besluitvorming en ontdekkingen van de kant van de adolescent. Het is belangrijk dat ouders een aantal educatieve en communicatieve sleutels hebben om op een effectieve manier met hun tieners om te gaan.

De periode van de adolescentie kan worden gezien als een verandering in de manier van kijken naar de wereld; kinderen zien het leven niet meer door de ogen van een kind. Ze gaan steeds meer de manier van kijken als volwassene benaderen. De complexiteit van deze fase wordt mede bepaald door de opbouw van de persoonlijkheid van jongeren, naast de belangrijke veranderingen die op schoolniveau plaatsvinden.

Daarom is het belangrijk dat we weten hoe we deze fase goed kunnen managen. Hoe we het draaglijker kunnen maken, zowel voor hen als voor ons. We geven je hier enkele aanbevelingen die je kunt gebruiken om met tieners om te gaan.

Essentiële educatieve en communicatieve sleutels voor de tienerjaren

Veel ouders gaan voor psychologische consulten omdat hun tieners zich thuis niet aan de regels houden, vriendschappen hebben die hen pijn kunnen doen, problemen hebben op school of prikkelbaar zijn en vaak gewelddadige episodes hebben.

Als we de ouders van een tiener vragen hoe ze deze fase zouden omschrijven, zouden ze ons zeker vertellen dat het een periode is van veel ruzies, confrontaties, argumenten, slechte manieren, enz. Dit maakt het samenleven voor beide partijen ondraaglijk..

Een moeder en haar tienerzoon praten en glimlachen naar elkaar.

Dus, wat kunnen ouders van tienerkinderen doen? Zijn er sleutels om deze problemen het hoofd te bieden? In het volgende artikel gaan we enkele sleutels zien om met tieners om te gaan.

We mogen niet vergeten dat geen van deze richtlijnen de begeleiding vervangt die een psycholoog ons kan geven. Daarom, als we ondanks het toepassen van deze ideeën nog steeds niet in staat zijn de situatie onder controle te krijgen, is het het beste om de hulp van een professional in te roepen.

Educatieve en communicatieve sleutels voor het omgaan met adolescenten

Hoewel de adolescentie een moeilijke fase is, kunnen problemen worden opgelost, vooral als we de juiste educatieve zaden hebben gezaaid.

We gaan kijken naar enkele educatieve en communicatieve sleutels die een grote hulp kunnen zijn bij het verbeteren van de relatie met onze tieners en zodat je huis geen slagveld wordt.

Omgaan met tieners: echt luisteren

Als je wilt dat je kinderen hun gevoelens en gedachten bij je uiten, moet je hen aanmoedigen om dat te doen. Het is belangrijk dat je naar hen luistert zonder te bekritiseren, te oordelen of te vernederen.

In veel gevallen praten adolescenten niet met hun ouders omdat ze hen als een bedreiging beschouwen, omdat zij vaak degenen zijn die hen uitschelden en straffen. Wanneer een kind zijn ouders zoekt om met hen te praten, is dat omdat ze hen nodig hebben; er moet naar hen worden geluisterd en niet worden beoordeeld. Op dat moment moet je luisteren en je hulp bieden in alles wat ze nodig hebben, evenals je steun.

Je moet er in ieder geval ook rekening mee houden dat je niet de persoon hoeft te zijn om hun problemen op te lossen. Je moet ze eerder toestaan om problemen op te lossen als onderdeel van hun rijpingsproces.

Laat ze autonoom zijn en de wereld verkennen

Zoals we al zeiden, bevinden adolescenten zich in een fase van verandering, persoonlijkheidsontwikkeling, zoektocht naar hun identiteit, vriendschappen, enz. We moeten begrijpen dat tijdens deze periode hun smaak en meningen voortdurend zullen variëren. We moeten ze laten beslissen wat ze leuk vinden en wat niet.

Omgaan met tieners betekent hen laten falen en fouten maken

Net zoals we tijdens onze adolescentie gecompliceerde momenten hebben meegemaakt, hebben we slechte ervaringen gehad, maar ook goede, we moeten ze laten experimenteren en hun eigen fouten maken. Dit maakt deel uit van hun volwassenheidsontwikkeling; we kunnen ze niet in een bubbel stoppen om te voorkomen dat ze lijden.

Daarom moeten we ze laten denken, reflecteren, handelen en fouten maken, omdat dit hen zal helpen om te leren. Van hun ervaringen, of ze nu goed of slecht zijn, zullen ze uiteindelijk leren. En dit zal hen hun hele leven lang van pas komen. We leren allemaal door onze mislukkingen, omdat deze ons helpen onze methoden te verbeteren, zodat ze niet opnieuw gebeuren.

In dit proces kunnen we hun steun en gids zijn, maar we moeten ze fouten laten maken en de consequenties van die fouten op ons nemen.

Als we een fout hebben gemaakt, moeten we onze excuses aanbieden

We weten al dat ons voorbeeld de beste manier is om les te geven. Daarom moeten we ons verontschuldigen en om vergeving vragen als we een fout hebben gemaakt met onze tieners. Hiermee leren we ze dat we ons moeten verontschuldigen als we niet op de juiste manier handelen.

We kunnen niet verwachten dat onze kinderen zich bij ons verontschuldigen als ze een fout hebben gemaakt als we het niet zelf doen. Veel ouders zijn bang om zich te verontschuldigen omdat ze denken dat we er zwak uitzien of onze autoriteit ondermijnen. Het tegenovergestelde is echter waar: excuses aanbieden is een daad van moed en volwassenheid.

Omgaan met tieners: accepteer hun beslissingen en laat ze hun eigen keuzes maken

Een tienermeisje dat met haar moeder praat.

Zolang hun beslissingen niet gevaarlijk voor hen zijn, moeten we ze hun eigen keuzes laten maken. Dit is een probleem dat soms erg moeilijk is voor ouders. We zijn gewend om degenen te zijn die voor hen beslissen, zoals we deden toen ze kinderen waren.

De tijd is gekomen dat ze volwassen worden en beslissingen nemen, ook al lijken ze dwaze keuzes voor ons. We kunnen ze adviseren, maar leggen ons nooit op wat ze moeten doen of hoe ze dingen moeten doen.

Help ze en laat ze zijn wat ze willen zijn

Soms willen we als ouders dat onze kinderen kopieën van ons zijn of dingen doen die we zelf niet konden. Dit zou niet het geval moeten zijn; onze missie als ouders is om ze te laten zijn wie ze willen zijn. We kunnen ze de tools bieden die ze nodig hebben om te groeien. Laat ze echter hun eigen weg kiezen, zoals we dat ooit zelf deden.

Over de educatieve en communicatieve sleutels voor het omgaan met tieners

Deze educatieve en communicatieve sleutels die we hebben gegeven om met tieners om te gaan, kunnen een grote hulp zijn bij het verbeteren van je relatie met je tiener. Maar het is belangrijk dat je de grondbeginselen niet uit het oog verliest: tijdens de kindertijd worden regels en grenzen vastgesteld zodat, zodra je kinderen de adolescentie bereiken, relaties gebaseerd zijn op vertrouwen en wederzijds respect.

We hopen dat deze sleutels je zullen helpen om meer te genieten van de adolescentie van je kind. Hoewel het niet gemakkelijk is, kun je het bereiken; je hoeft alleen maar te kijken naar de manier waarop je je kinderen opvoedt en corrigeer alles waarvan je denkt dat je het verkeerd doet. Er is nog tijd om je problemen op te lossen, het is gewoon een kwestie van de juiste houding hebben. Wellicht ook interessant voor jou

Adolescenten willen genegenheid, geen gepreek
Je bent mama
Lees het op Je bent mama
Adolescenten willen genegenheid, geen gepreek

Onze adolescenten willen genegenheid, en ons langdradige gepreek zal niets doen om een gezonde communicatie met onze tieners tot stand te brengen.



  • Estévez, E., López, E. E., & Ochoa, G. M. (2007). Relaciones entre padres e hijos adolescentes (Vol. 3). Nau Llibres.
  • Artiaga, J. F., Hernández, J. A., Carbó, M. J. C., & Cabré, P. F. (2005). Adolescentes: relaciones con los padres, drogas, sexualidad y culto al cuerpo (Vol. 5). Grao.
  • Rodríguez, N. C., Rodríguez, J., Ceballos, E., & Álvarez, M. (2013). ¿ Peleamos o negociamos? La argumentación de los padres y lasmadres con sus hijos e hijas adolescentes durante los conflictos familiares. European Journal of Investigation in Health, 3(3), 207-217.